125°F

（一）
夏風激起的浪花
在月夜裡釋放海的祕密
那年酷暑的記憶
斑駁

靜謐的大廳，雕飾年華的樑柱，刻滿荒涼與不堪的痕跡，耳邊繚繞跳躍的音符，一排又一排串起孤寂的情歌， 高音譜記號 、 低音譜記號 、 掛滿升降記號、 休止符卻是我唯一的記憶，別離是靜默的輓歌，春燕也為我沈默，沈默是永遠翻不開的寬容；窗櫺前，最後的目光反鎖著佯裝的慈悲，那刻，自我可以收斂至很小很小，直至一種可以不被記起的形式，聚焦至一個點，一個回到最初的原點。

世界，彷彿按著此模式運行，萬物的本質，終究 ，會收斂至原點。

春天，這裡還沒有花開，那裡卻百花齊放，已不需再對百花齊放的季節，感到有所芥蒂，簡潔不是一種晦澀的語言，卻是一把致命的刀，穿透時間，解剖空間，剩下的，卻是空心.....

走了一段很長的路。
下過春雨的人行道上，沾滿了寂寞，路過的建築，藏滿了故事，不知不覺走至分岔路口時，才發黃昏將遠方暈開，所有發散的悲痛，瞬間在路口處，爆裂； 心口糾結的傷口，緩緩撕裂的聲音，襯托出世界的寧靜，喧囂的竟是那些無法導讀的序，而結論卻鏗鏘有力。
一切如夢一場...... 海市蜃樓，輕輕地將過去貼上標記。
沈默是一條封鎖線，將傷痛與記憶分成兩個世界，站在其中一邊，等待，下一次花開。春暖了，甦醒的樹，緩緩伸出手來，包容那日日夜夜追求的執念。倘若不想留住這個季節，就讓花季提早結束，綻放的，瞬間可以變成偽裝，也找到了包裝飛蛾撲火的理由，都歸於青澀又赤裸的盲點，遺憾的是，青春往往需要這一點點的蹉跎來點綴。
那天，浴室裡，她用過的電動牙刷，與蘋果口味的沐浴乳，還沾著濕氣，那刻的浴室，就像某些電影一般晦澀，翻遍字典仍找不到解釋，或許是始終辭不達意的性格使然，才讓愛的意義也模糊。

只要你願意睜開眼，仰望星空，你會看見滿天希望的小星星，對你眨眼；只要你願意拉開生命的長鏡頭，眺望遠方，你會看見幸福在不遠的前方閃爍。
那是一種光，一種屬於幸福的光。
只要妳願意相信童話，醒來的每一天，妳可以像朵綻放的玫瑰，笑的多甜蜜；只要妳願意打開生命的百寶箱，感受奇妙的緣份，妳會發現幸福就在角落。
那是一種相信，一種堅定的信任。
只要你勇敢去愛，你會發現幸福很簡單；只要妳勇敢去愛，妳會發現愛情很美麗。

2009年，剩下0.833333年。在這短暫的0.166667年中，經歷某種動盪，陣痛的痛楚讓我誤以為是成長的後現代美學，生命的本質並沒有顯著的改變，液化、氣化、昇華，只是一種形式的轉變；所謂的逝去，其實只是一種生命映像的回流，擁有的，最多也僅止於含苞待放的花。
輕輕地碰觸世界的頂端，世界頓時寧靜了下來，飄散的迷霧，緩緩地歸隊，沒有落單，沒有遲疑，我問早晨的霧與雲，距離有多遠，霧只記得地面的冰涼，雨滴的深邃；黃昏時，霧散了，精緻的影像，就像昨日剛剪接完成的黑白無聲電影，沒有對話，只剩下那一點點殘存的天份，粗心的多荒唐，故意的多逼真。
在霧與雲中，在假與真中，世界像個孩子般的跳著圓舞曲，一圈又一圈，把所有的哀傷與破碎都捲入了翩然的舞步。
翩然起舞，是風箏的線......

那天，晴空萬里。微風輕輕吹起記憶，窗外掛的白雲像棉花糖般的柔軟、潔白。
那是我長期以來，渴望的溫柔。
風，悄悄地告訴我記憶的密碼，帶我穿過時間的巷弄，短暫偶然遇見的驚喜，常常像站在幻覺與現實的交界上，在理性與感性中擺渡，但心底的女孩，願意相信那尚未實現的溫柔，是屬與執著的禮物，儘管像幻影般的方式存在，但依然可以用數學證明出其存在；翻過心底的高牆，是一片遼闊青綠的山野，植滿含苞待放的夢，沒有圍籬、沒有時間與空間的限制、沒有盡頭、沒有複雜必須遵守的規則，只有孤寂的自由。雲，給我時間的線索，讓我拼湊出時間的意義，懵懂的年少、反叛的青春、迷途般的旅程、 浮水印般的愛戀、湍流的生命歷程都自動的歸位了，如果人生是有排列組合的，那我心底的渴望，可能只是一種隨機的變數。
那晚，星光燦爛。白晝的喧囂，都走遠了， 夜色陪伴我，將心底的感傷都揉散了。
不復返的昨日，花開ㄧ次的戀情，曇花一現的榮耀，好像都只是生命裡，某個時刻下的毒藥，讓人銷魂回味卻沒有保鮮的祕訣。流動的時間，跳動的空間，瞬息萬變的心念，永恆，其實只是一種華麗的象徵。相信表象，卻是青春的生命，願意擲下的賭局。是什麼遮掩了心和靈魂，是燦爛奪目的未來，還是難以掩飾的失敗，穿梭在恐懼的思惟裡，常常日已繼夜的困擾我，翻過一座一座的高牆後，又是ㄧ次又一次的迷惘，如果將迷惘定義成一種方向，那南極與北極的生物，可以輪流遷徙；AM和PM不需要規則的除二；等世界混亂了，從此，就掛在地球的邊緣，晃啊，晃啊，暈了，所有對焦的事物就會漸漸失焦，模糊而忘記了執著的意義 。

八點的校園，非常的寧靜，溼滑的地面，像擦乾眼淚後的大地，我急忙趕去學校的郵局，但皇家郵件(Royal Mail)果然比較高貴，和一般人的作息不太一樣，十一點才開門，於是我瞬間在空蕩的校園裡，不知該往哪走。

去吃份英式早餐吧，可是我出門的太匆忙，穿著睡褲，加上燙壞的頭髮，經過了半年的風吹雨打後，已雜草叢生，如果此時再遇到整個寒假不見的同學，還真有些尷尬，於是作罷; 那就找個空曠的地方來跳個早操，增強體魄，但想想還是算了吧，我這種一年三百六十五天，運動的時間是零的人，等下忽然間因為跳早操來個心臟病爆發，還得大費周章叫救護車，以學校的空曠程度，和英國的辦事效率，我可能會先被鴿子圍觀，更何況生活裡已經有太多驚險到快讓人心臟炸掉的事，所以還是別太勉強，做點緩和的事吧。那去學校的湖邊散散步，或是和久違的鴿子 、鴨子和兔子，說說話，享受稀薄的空氣帶來的平靜，並體會和世界萬物貼近的感受，但灰濛濛的清晨，面有愁容，嘴裡對著鴿子、鴨子、兔子碎碎念的亞洲女子，在湖邊散步，會不會被誤以為是想論文題目想過頭，心生輕生念頭的研究生，雖然很多大師極的人物，都是在這種精神分裂的狀況下，想出增進全人類福祉的理論，而且雖然日子，過的很艱辛，但張老師專線和立志書上都有寫，孩子，生命會自己找到出口的，於是，我通通作罷。

最後，我還是選擇了一件最想不開的事。我吸了一口氣，轉身走往系上。但就在幾個小時前的凌晨，我才告訴自己，孩子啊， 過去就讓他過去………但果然好奇心，會殺死一隻貓。
不知道是系上是為了鼓勵人類廝殺，還是告訴學生做人要有羞恥心和上進心，系上會把所有科目考試的成績貼在佈告欄上，這不是國中，鼓勵能力分班，才會做的事嗎？是的，我走向系上的公佈欄，看到成績。讓我想起，心動的歌詞(註1)， 過去就讓他過去，來不及，從頭考midterm，期中 搞成變期末，如果不能夠完全念完去考試，但也至少給我及格的鼓勵，好讓你明白，我努力的經過。

(讓我信心動搖的計量經濟)

十一月後，日子過的十分艱辛（註1)，心情隨時就要崩毀，每天從宿舍走到教室的小路上，都有一種無法平衡的傷感，有時候，生活裡的舉步為艱，讓我困在恐懼與焦慮的循環裡，考試的挫敗，更將我狠狠的推入沮喪的黑洞裡。
英國的冬天，天色暗的很早，約莫下午三四點鐘，世界就像要毀滅般的，蕭瑟。連續一個月，經歷了每個週五，從五點考到七點的考試，走出教室的那剎那，是永夜的開始，儘管週五的夜，如此狂野與絢麗，但我生活裡的圓，小的無法容納那些狂放的色彩。這裡的空氣很稀薄，稀薄的快要窒息，快要絕望，快要停止。但是，人並非是這樣脆弱的動物。堅強、毅力、心願、勇敢、努力、堅持、樂觀、目標、價值的辭彙在寒風中，在接近零度的時刻，會微弱的在我心底擺盪，忽明忽滅的閃爍著，讓我累積一絲絲溫暖，往前走。
每每從非常溫柔的粉色被窩中醒來，仍感覺是在巨浪中掙扎後，擱淺在岸上的驚慌，日子是一個連續的函數，而事件具有收斂的性質。從某個時候開始，黑夜與白天變得沒有差別，或許是焦慮作祟，也或許是生活的本質，就是一種脫序，一切在失控中傾斜。
日曆上寫著，這都結束了，心力交瘁的滋味，在遞上最後一科考卷的瞬間，消逝了，或許是在考卷發下的十秒中內，班上最認真的女孩，交了白卷，含淚離去的畫面，深深的震撼了我；人生的競技場上，有人選擇走到最後，有人選擇含淚離去，有人選擇一開始就放棄，而我，彷彿只是從夾縫中爭逃出後，得到一絲喘息，沒有喜悅，只有一種失落的哀傷。

親愛的二十歲:
或許你已離我遠去，但在我腦海裡仍停留著一幕清晰的畫面，記憶的膠捲閃爍著當初與你相遇時擦出的花火。那時，我穿著一件洋溢著少女情懷的粉紅色毛衣，配上過膝的黑裙，踩著時下流行的尖頭高跟鞋，在寒風颼颼的二二八紀念公園裡和友人一起歡渡你的到來，我已臆測到你將在我的生命裡掀起一場刻骨銘心的革命性思想以及朦朧曖昧的故事情節。歷史和青春往往很難找到定位及釋懷的理由，於是我準備將壯烈的軼事紀錄在年華的帳簿上，等待他日在少婦的枷鎖裡細數年輕時殘存的一絲過往。那是一個接近歲末，天空總是掛著感傷的季節，我們背著一個關於叛逃的夢想穿梭在館前路上熙攘的人群裡。某些片刻，我們是如此的靠近與熟悉，直到後來，我們一起翱翔、經歷青春的陣痛期後最終告別。
在致信給你之前，我十分忐忑地去回憶關於你的一切，灼熱的思念中夾雜著無法逃離和掩飾的情感，沒有什麼樣的情愫比懷念你更加純粹了。在一個深夜的便利商店裡，放置冷飲的櫥窗前反射出與你告別後那張已不再青澀始卻終究孤寂的臉龐。那刻，我不禁地回憶起你來，當年的我們也曾一起站在深夜的便利商店裡挑選能為青春解惑的冷飲，當時的你喜歡躲在狹小的租賃小屋裡，瘋狂地畫著難懂深奧的經濟模型、不孜不倦反覆地背誦艱澀冗長的托福單字；許多時候，叛逃的計畫巨大的逼迫你忘記墮落的滋味，太多榮耀的菁英模型讓你不敢低頭細細品嘗青春的華麗動人，你總是和這個世界保持著固定的距離，深怕過度靠近將會沉溺於世間的美好。於是，從那時候開始，你的世界簡單到只剩下自己，你恣意地揮灑少女的寂寞、瀟灑地錯過金色的光陰。至今當我回想起你，仍由衷地佩服當年的你，為了叛逃的義無反顧，也惆悵地感傷起那些來不及享受和停留的花樣年華。
那時，離開故鄉已有一段時間的你，喜歡獨自坐在盆地北邊的租賃小屋上勾勒著專屬青春的白日夢，在夜闌人靜之際，站在頂樓晒衣服的小空地上，你會以一種撩人的姿態試圖眺望故鄉，你知道家就在隔壁的城市；或許只要跨過一條蜿蜒的河、或是只要橫跨過錯綜複雜的公路、甚至將手延伸至底就可以撫摸到故鄉那片湛藍的汪洋。可惜，每每在沁涼的空氣裡，你伸手總是觸碰到童年時代的痛楚，儘管傷痛漸漸駛離童年的記憶但殘缺的情感卻蔓延至少女時代，在哀愁輕撫的晚風裡，我趕緊將你憶起的片刻，掛回故鄉的衣櫥裡。然後繼續地欣賞這夜夜笙歌的城帶來的浮華、一切過眼雲煙的美好，唯有如此，才能確切地忘記長大後，故鄉離你越來越遠的愁悵。
親愛的，曾經，你放縱的勇敢讓你頭也不回，毅然決然地離開守候你、滋潤你成長的島嶼，你沒有哭泣只是再次加快腳步穿越過機場的大門迅速地走入登機門，彷彿只是將一切的預謀成真，沒有任何特殊的情感可以破壞叛逃的計畫，或許是因為當時過度消耗青春帶來的勇氣，讓如今多年後在異地的我，變的無比脆弱，往往被微不足道的孤單偷襲。你離開了，卻好像沒有離我很遠，因為我始終記得孤寂的滋味，這些年來每每當我想起與你共渡的吉光片羽，一股濃濃的寂寞調和著苦澀的鄉愁總是莫名的在底心裡延伸成為一種巨大的失落。

那夜，友子喝醉了，狹小的空間裡，IKEA儉約溫馨的傢具參雜著唯美的情感，不需要激情，卻將一切說明了......

南國的日落灑滿了湛藍的洋，愛情的勇氣，讓阿嘉嘹亮的情歌，穿透到情人的心底。

那瞬間的擁抱，是永恆的承諾- 留下來，或是我跟妳走。

愛一個人的時候，是會相信永恆的存在。

讓我想起了慾望城市中Carrie，念貝多芬情書，就是那種Ever thine. Ever mine, Ever ours的心情。

2008年9月的最後一天了，再過三個月，這一年又過了。

在時光的小舟上，搖晃，在生命的旅途中，顛頗。

（待續）